Bueno, me han pasado este evento por el tuenti y me ha hecho gracia, asi que ¡aquí está! Hay algunas que son pasables pero hay otras que son bastante buenas. ¡Espero que os guste!
50 MANERAS DE MOLESTAR A VOLDEMORT (COMPROBADAS...XDXDXD)
1. Preguntale por que el no tiene una cicatriz tan "cool" como la de Harry.
2. Pon cara de orgullo en las reuniones con los mortifagos y di en voz alta que tu le enseñaste todo lo que sabe.
3. Regálale flores y pásale la mano por la cabeza cada vez que sus planes son arruinados.
4. Reemplaza todas sus cosas por productos Hello Kitty.
5. Si sientes la necesidad de decir "Es como quitarle un dulce a un niño", asegurate de añadir en voz alta "Aunque para algunos eso sea un poquitin complicado".
6. Toca la puerta de su habitación a mitad de la noche y escóndete cada vez que la abra.
7. Refiérete a el como: El Hombre Que Dejó Al Niño Vivir.
8. Preguntale por que la Marca Tenebrosa es tan fea y dale consejos sobre como mejorarla.
9. Dile que conoces retrasados mentales en San Mungo con planes menos estupidos que los suyos.
10. Si trata de intimidarte con sus poderes di en voz muy fuerte: Miren, Voldi aprendió un truco nuevo!!!!!!!
11. Dile: Marvolo/Sorvolo???????? eso es un nombre? parece una marca de detergente.
12. Organiza una competencia de buen comportamiento y premia a los mortifagos con estrellitas doradas en la frente.
13. Aprovecha cuando este dormido y dibújale unas gafas al estilo Potter y una cicatriz de lo más mona.
14. Consigue un par de marionetas para dedos y personifica todas las veces que Harry lo ha vencido. Asegurate de que EL tenga una voz particularmente chillona.
15. Cada vez que el entre en una habitación entra tu primero y anuncialo a lo grande, con efectos de sonido y todo.
16. Busca un Boggart y dile que piense en algo feliz.
17. Hazlo escribir un informe detallado de su próximo plan. Corrige su ortografia.
18. Justo en el momento en el que se esté despertando dile que estaba más guapo cuando estaba dentro del turbante.
19. Exígele que te compre las entradas para ir a ver El Prisonero de Azkaban.
20. Cuando esté bloqueado y no pueda idear ningun plan maligno, haz Wingardum Leviosa y coloca una bombilla sobre su cabeza.
Si se molesta, comienza a llorar y dile que solo tratabas de ayudar.
21. Comprále una bola de goma para el estrés.
22. Si sus planes vuelven a fallar tranquilizalo diciendole:
"No te preocupes, solo eres un personaje de un libro"
23. Cada dos minutos, golpealo en un brazo y di: "¡Mosquito!"
24. Cómete su serpiente. Ofrecele un poco y dile ¿Adivina que es?.
25. Echa confeti cada vez que consideres que hizo una entrada genial.
26. Pinta las mascaras de los Mortifagos con los colores de Gryffindor.
27. Hechiza las marcas que tienen en los brazos para que se transformen en la cara de Dumbledore.
28. En el almuerzo, sientate a su lado y haz ruidos con la cuchara de la sopa y sopla burbujas en el café.
29. Ofrecete a enseñarle a bailar Polka.
30. Dile que conoces un magnifico psicoanalista en Londres que esta dispuesto a ayudarlo.
31. Organiza reuniones de Tupperware en su guarida y cuando llegue haz que todos se paren a aplaudir y a agradecerle la gentileza de prestar su casa y además ofrecerse a comprar todo lo que quede despues de la reunión.
32. Dile que conoces gente mas mala que el.
33. Esconde su varita y dile que Lucius lo hizo.
34. Dale a Rita Skeeter una copia de su agenda y organizale una entrevista exclusiva.
35. Insiste en leerle historias antes de dormir. No puede faltar El Patito Feo.
36. En las conversaciones haz alusiones a que Harry podria ser su hijo.
37. En tono de reproche preguntale como se atreve a hacerle daño a un niño tan tierno y dile que se meta con alguien de su tamaño.
38. Dile que Colagusano esta enamorado de el.
39. Comprale un libro titulado: Por que no debo utilizar las Maldiciones Imperdonables!!
40. Llena su habitación de cosas muertas y podridas y dile que es Aromaterapia.
41. Dile que deberia entrar en la onda Metrosexual en vez de perder su tiempo molestando a un niño que no le ha hecho nada.
42. Abrázalo cuando menos lo espere.
43. Preguntale porque le tiene miedo a un fragil anciano decrepito y porque no puede ni siquiera pelear con un bebe.
45. Haz una mueca de dolor cada vez que se pronuncie el nombre Dumbledore o Harry Potter.
46. Repite todo lo que diga.
47. Enseñalo a canalizar su ira fabricando velones aromaticos.
49. Dile que una clase de Yoga puede resolver mas cosas de las que el cree.
50. Preguntale por que nunca se le ha conocido novia y por que sus colaboradores mas cercanos son Hombres.
53 MANERAS DE MOLESTAR A RON WEASLEY:
1. Dile que Hermione tiene novio.
2. Repetidamente, pregúntale que pasó con “La-La”
3. Dile que Krum está regresando al país.
4. Mira fijamente su frente, en forma maravillada…
5. …y cuando te pregunte qué estas mirando, dí en una voz decepcionada “es solo que pensé que tendrían una cicatriz en la frente también, ya que eres el ayudante de Harry Potter.
6. Dile que Kum va a tener una fiesta de bienvenida y que todos están invitados…
7. …excepto él.
8. La próxima vez que alguien diga “Ron”, pregunta en voz alta “¿no es ese el nombre del inútil ayudante de Harry Potter? ¿o será Ronan? Nunca puedo acordarme…”
9. Corre hacia Harry diciendo “oh, Dios mío, es Harry Potter”. Luego, ruega por su autógrafo y cuando te lo esté dando, dile a Ron “tú debes ser… ehh… su asociado!”
10. Dile que los Chudley Cannons le pidieron a Harry que se una a ellos en cuanto termine la escuela.
11. Tómale molestas fotos con una cámara mientras está jugando quidditch y dile al resto del equipo que son para un artículo en el profeta.
12. ..olvida decirles que son para un artículo titulado “Es Verdad! Se le puede enseñar a los trolls a volar”.
13. Introduce una miniatura del Sauce Boxeador en su mochila.
14. Haz que todos se pongan la ropa de elfos tejidas por Hermione…
15. …cuando te pida algunas, dile “de verdad, Ronald, tú no crees que son buenas, no? Nosotros las estamos usando para recaudar fondos!”.
16. Asocia todo lo que él diga con todas las cosas valientes que sus amigos han hecho…
17. ..nunca menciones las cosas valientes que ha hecho él.
18. Pregúntale por qué no estaba en el departamento de misterios ayudando a Harry a pelear contra los mortífagos.
19. Cuando insista en que sí estuvo, pon los ojos en blanco y dile “bueno, pero tú no hiciste nada realmente importante, no?
20. mándale una tarjeta de San Valentín que diga que es de Luna Lovegood.
21. dale otra vieja y fea túnica de gala e insiste en que las use.
22. Si se rehúsa, actúa mortalmente ofendido por días.
23. Cuando finalmente lo haga, arrástralo a un lugar público y asegúrate de que sea el centro de atención.
24. ..asegúrate de que este cerca alguien con una cámara.
25. Llámalo Roonil Wazlib.
26. Pregúntale por qué se robo el apodo de Harry Potter.
27. Habla en un acento fingido muy similar al de Krum.
28. Insiste en que el West Ham es el mejor equipo de Quidditch de todos los tiempos.
29. En el medio de la noche, pretende que te despiertas después de tener un sueño, agárrate la cabeza y grita “Ron, toda tu familia ha sido comida por una serpiente gigante!”
30. Cuando se vea muy asustado, exclama alegremente “Oh, no. Me equivoqué. Buenas Noches”
31. Continua con estos episodios todas las noches de la semana.
32. Afectuosamente, regálale un libro titulado “Higiene personal: vuelta a lo básico”. Ríete cuando se vea mortificado.
33. Coméntale dos minutos antes de un partido de Quidditch que Harry no puede jugar porque está practicando para su próxima entrevista.
34. Pídele a Ginny que lo reemplace.
35. Luego murmura: “Igual, ningún otro de los jugadores es bueno. Especialmente Ronan… no Rupert… el ayudante de Harry Potter… ya sabes…Roonil Wazlib!
36. Coméntale qué bien ha crecido la otra mitad de su ceja…
37. Dile que el tatuaje del colacuerno húngaro en el pecho de Harry es real porque Ginny te dijo que ella lo había visto.
38. Constantemente, arrójale objetos puntiagudos a su cabeza…
39. …y cuando se moleste , míralo inocentemente y dile “sólo estaba tratando de darte una cicatriz!”.
40. Dile tres veces al di que “Parvati le dijo a Dean, que le diga a Seamos, que le diga a Neville, que le diga a Fred, que le diga a George, que le diga a Angelina, que le diga a Alicia que Fleur sabe que Krum dijo que Ernie dijo…
41. …que le dijera a Hannah, que le dijera a Justin, que le dijera a Zacharias, para que Susan sepa y le informe a Terry y le pase el mensaje a Katie, para que alerte a Leanne para confirmar que Cho le dijo a Marietta, quien le dijo a Padma que le dijera a Hermione que me dijera a mi, para que te diga que… ehh… no me acuerdo, pero creo que tenia algo que ver con que… ehh… Bueno, creo que alguien de tu familia ha sido asesinado o algo así. No estoy segura. Averiguo y te aviso, sí?”
42. Pregúntale si te puede prestar a Pigwidgeon. Cuando diga que sí, haz aparecer dos paquetes extremadamente grandes.
43. Mándale una carta vociferadora que cante la versión de Slytherin de “A Weasley vamos a coronar”.
44. Escabúllete detrás de él, tápale los ojos y di en voz molestamente infantil “quien soy, Ro-Ro?”
45. Pregúntale por qué no esta usando el collar que le regaló La-La.
46. Cuando esté llegando tarde a clase, párate frente a él y dile “Ron, no puedes pasar por aquí porque alguien ha tirado gas agarrotador…. Ronald no puedes pasar…. Ron, para por favor… no puedes… etc…
47. Ofrécele bizcochos rancios y cuando se rehúse a comerlos, empieza a llorar histericamente y grítale cosas como “traicionaste mi confianza!” y “se suponía que eras mi amigo!”
48. Pon el nombre de Harry en el cáliz de fuego o en un vaso de whisky de fuego, lo que este disponible.
49. Corre hacia él gritando “Ron, ganaste la lotería” Cuando te pregunte cuánto ganó, responde “no estoy segura, creo que tres knuts, o algo así”
50. Dile que ha Ganado el “premio por
servicios al colegio” y una “orden de merlín, 1° clase” cuando te pregunte por qué, responde “por ser casi estrangulado por cerebros en el departamento de misterios en quinto año”.
51. Dile que, por la misma razón, también ha ganado el 472° concurso de la sonrisa más encantadora de la revista corazón de Bruja.
52. Recuérdale que los otros 471 premios los ganó Harry.
53. Constantemente, señala sus errores en Transformaciones, aunque esté perfecto, y cuando tú cometas errores en clase anuncia en voz muy alta que Ron te enseñó todo lo que sabes.
24 MANERAS DE MOLESTAR A HARRY POTTER:
1. Pídele que le de tus saludos a Cedric.
2. Síguelo y dile “Voldemort es tu tío!” en voz alta al lado de su oreja.
3. Dile: “Entonces, primero fuiste “el niño que vivió”… después fuiste un chiflado… Ahora eres “El Elegido”. ¿Por qué no lo juntan todo? Entonces será “El chiflado elegido que vivió”
4. Ofrécele plata robada de la casa de los Black.
5. Asegúrate de que crea que te lo dio Mundungus Fletcher.
6. Dile que debería dejar de fingir ser Harry Potter y que se saque esa cicatriz falsa de la cabeza
7. Síguelo de cerca con una insignia que diga “Estoy con El Elegido”
8. Cómprale una que diga “Ellos están con el elegido” y finge estar ofendido cuando no la use. Asegúrate de decirle que la hiciste tú mismo
9. Preguntale si sabe si Voldemort tenía algunas cicatrizes y entonces, ¿dónde están?
10. Cada vez que lo veas, dile en tono de canción burlona ¿te gusta Luna Lovegood?
11. Pregúntale si los thestrals tienen ojos bonitos
12. Sobre-actuá su triunfo ante el dragón. Luego preguntale si puedes montar su saeta de fuego.
13. Si te pregunta algo, canta la respuesta en por lo menos tres tipos diferentes de música y pregúntale si le gusta cantar.
14. Cómprale una crema cubridora y decile que oculte su cicatriz así Voldemort no lo podrá reconocer.
15. Dile que Myrtle la Llorona lo ama y asegúrate de que vaya a preguntarle si es verdad.
16. Si dice o hace algo inusual, dile, “No te preocupes. Llamaremos a San Mungo y te darán la ayuda que tan desesperadamente necesitas.”
17. Pregúntale si los muggles pueden ver su cicatriz.
18. Corre hacia él gritando “Romilda Vane dice que tenéis un tatuaje en tu pecho. ¿Lo puedo ver?”
19. Dile que si él muere enfrentando a Lord Voldemort, que te deje su escoba voladora.
20. Dile que Cho te dijo que él no sabe besar bien.
21. Harry , Harry , ¿vienes a mi fiesta? , pídele permiso a tus papas
22. Pégale un cartel en la espalda que diga: VOLDEMORT, AVADA KEDAVRA, AQUI
23. Pregúntale si recuerda como se veía de feliz Ginny cuando bailaba con Neville en el baile de los campeones.
24. Dile que Ginny se andaba besando en los rincones con Seamus
73 MANERAS DE MOLESTAR, FATIGAR, CONFUNDIR O ASUSTAR A LORD VOLDEMORT:
1. Pregúntenle por qué no tiene “una cicatriz tan genial”
2. Ríanse de él
3. Despiértenlo cantando canciones de los Beach Boys en sus oídos
4. Pégenle cosas graciosas a su cuerpo
5. Denle orejas de canguro por un mes
6. Sonríe durante las reuniones de los mortífagos y dí que le enseñaste todo lo que él sabe
7. Mastica chicle todo el día en una forma muy ruidosa. asegúrate de que cuando te diga que pares, el globo sea tan grande que ensucie todo a tu alrededor
8. Dale golpes de consuelo en la cabeza y dale flores cuando sus planes han fallado. otra vez
9. Si en algún momento es posible decir “como sacarle un caramelo a un niño” en referencia a sus planes, asegúrate de añadir a la frase “claro que ALGUNOS de nosotros pueden encontrar eso más difícil que otros”.
10. Refiérete a él como “el-hombre-que-dejó-al-niño-sobrevivir”
11. Pregúntale por qué la marca tenebrosa no puede parecerse a algo un poco más “socialmente aceptable”
12. Insiste en que has conocido pedazos de queso con planes más astutos que los suyos
13. Pellíscalo
14. Sé alegre
15. Cuando trate de impresionarte con sus grandes poderes con la varita, di “ohhh, miren! Voldy tiene una ramita”
16. Trata de enseñarle a tocar la flauta
17. Pon los ojos en blanco durante las reuniones con los mortífagos y di por lo bajo “tú eres el jefe, jefe” o “es tú funeral, después de todo”
18. Salúdalo en las mañanas con un sacártico “mi señor, hoy se ve particularmente amenazador”
19. Moléstalo con su segundo nombre “marvolo, ¿qué es eso? ¿un detergente?”
20. Crea una “tabla de buen comportamiento” y reparte estrellas doradas como recompensa.
21. Mientras duerme, dibújale unas gafas al estilo harry potter con marcador permanente
22. Aparécete y desaparecete constantemente en su presencia diciendo “poof” estoy “poof” no estoy, “poof”estoy… has esto por una hora
23. Dile ¿”no tuviste novia? o sea, ¿nunca?
24. Consigue marionetas de él y harry y representa una obra con todas las victorias de harry sobre él. asegúrate de que las voces y el argumente sean extremadamente infantiles
25. Cada vez que entra en una habitación, insiste en entrar primero y anunciarlo propiamente.
26. Realiza cada uno de estos anuncios con una trompeta y un tambor falsos. preferentemente, has el sonido con tu propia voz
27. Di sarcasticamente “estas rompiendo mi corazoncito, Voldy” cada vez que empiece a decir cuáles fueron los horrores de su infancia que lo llevaron a ser lo que es
28. Aliéntalo a “pensar pensamientos felices”
29. Pídele que te de sus planes de conquista, guerra y venganza por escrito. corrige sus faltas de ortografía
30. Si no tiene ninguna, asegúrate de quemar los escritos
31. Búrlate de su elección de Quirrel para compartir el cuerpo
32. Dile que piensas que el yoga podría curar su rareza
33. Has que se le pegue la canción “all you need is love”
34. Dile constantemente que deje de reprimir su ira
35. Cómprale una pelotita para aliviar el estrés
36. Dile que él es solo un personaje en un libro y que nunca triunfará
37. Llámalo tommy-to
38. Si te sientes con suerte, llamalo Voldy-poo
39. Golpéalo en el brazo y dí “mosquito” cada pocos minutos
40. Dile que lucía mejor debajo del turbante
41. Enséñale a extender y juntar sus dedos, inclinarse hacia adelante y decir “excelente”
42. Empieza a comparar su vida con Star Wars.
43. Habla lo más lento posible
44. Míralo todo el tiempo con terror. no devíes la vista.
45. Lanzales el maleficio imperius a sus mortífagos y oblígalos a que canten a coro “all things bright an beautiful”
46. Lanzale confeti y papelitos de colores cuando pienses que necesita hacer una “gran entrada”
47. Exclama una y otra vez que no sabes cómo es posible que le tema al “adorable y anciano Dumby”
48. Pregúntale si está seguro si “el-tipo-malo-maníaco-en-busca-de-poder-y-venganza” no es ya algo pasado de moda
49. “Conozco una gran terapeuta en londres…”
50. Lanza una reunión en su manción.
51. Dile que has conocido gente más mala que él.
52. Regálale una planta y muestrate mortalmente ofendido cuando la deje morir
53. Roba, rompe y entierra su varita
54. Recuérdale que en realidad el ni siquiera esta vivo
55. Cuando ha terminado de hacer algo particularmente malo, cruza los brazo y míralo ceñudo mientras dices “ahora, de verdad crees que Salazar habría aprobado eso?”
56. Pregúntale cómo es posible que desee dañar un solo cabello de la cabeza de ese “dulce, inocente y lindo muchacho”
57. Dile que colagusano está enamorado de él.
58. Finaliza todas tus oraciones con la frase “de acuerdo a la profecía”
59. Pregúntale por qué le tiene miedo a un viejito frágil y no puede peleear con un bebé
60. Dile que los planes de dominación mundial son cosa de chicas
61. Hablale de Argus filch. insiste en que ÉL será el que un día gobierne al mundo.
62. Has mímica detrás de él de todo lo que dice y hace
63. Síguelo un par de pasos detrás de él y rocia todo lo que toque con deinfectante.
64. Dile a la gente que en realidad el es “muy dulce en el interior”
65. Psicoanalízalo. concluye diciendo que está clínicamente deprimido y que tiene rasgos de neurótico del control.
66. Lleva una guitarra a las reuniones con los mortífagos y empiesa a cantar “Kumbayah”
67. Sé Harry Potter.
68. Mientras explica sus próximos planes, pretende toser y dí en vos audible “no va a funcionar”
69. Llámalo “campeón” o “tigre”. refiérete a ti mismo como “entrenador”
70. Cuando te dé una orden, míralo como si no lo escucharas y babéate.
71. Dile que hacerse la misma cirugía estética que Michael Jackson fue definitivamente una mala idea.
72. Cuando lo mires, cúbrete los ojos con las manos y grita “ME QUEMA”
73. Prepárales galletitas con forma de rayo e insiste en que no fue apropósito.
15 MANERAS DE MOLESTAR A SEVERUS SNAPE:
1. Di en voz alta: “¿Quien será ese tonto de >>el Principe Mestizo<<?”
2. Pregúntale si vio a su amigo Potter por ahí
3. Hazle el hechizo Sectusempra
4. Hazle el Levicorpus
5. Dile que Lily Evans tiene novio.. y dile que el afortunado es Potter!
6. Hazte un peinado muy parado y cuando te pregunte, dile: “Es que odio el pelo grasiento, caído, sin gracia…”
7. Pregúntale si se siente mal, y cuando te pregunte, dile: “es que pareciera como si hubieras ingerido Lord Kakadura”
8. Cuando hechice algo, dile:”¿Ese truco te lo enseñó James Potter?”
9. Cuando alguien diga su nombre, di en voz alta: “¿No es ese tonto, el que esta muerto de amor por Evans?”
10. Cuando alguien mencione a Peter Petegrew mientras el este cerca, di: “¡AH! ¡Peter! ¡El gran amigo de Snape!
11. Mientras el esté cerca, di en voz alta: “¡Solo a los tontos les gusta Pociones!”
12. Dile que odias esas cortinas negras que adornan su cabeza
13. …y cuando se enfurezca, dile inocentemente “¡AH! Perdón, no sabia que era tu cabello.”
14. Pregúntale quien era el consentido anterior de Slughorn, hasta que llego al colegio el brillante Harry Potter.
15. Pregúntate en voz alta frente a el que hubiera pasado si Harry hubiera sido hijo de Snape. Murmura que tal vez Harry no hubiera sacado el galante de James…
19 MANERAS DE MOLESTAR A LOS DURSLEY:
1. Dile a Vernon: “¿no has pensado en operarte esa vena?”
2. Pregúntale algo a Vernon mirándole el cuello y cuando el te conteste dile: “no estaba hablando contigo, hablaba con la Vena!”
3. Dile a Dudley: “la colita que te hizo Hagrid hace unos años combinaba con tu cara de cerdito”.
4. Pregúntale a Vernon: “Piensas que sería buen negocio convertir tu casa en un hospedaje para magos?”
5. Llama a Dudley: ”Big D, o prefieres que te diga Diddy?”
6. Ofrécele a Petunia: “Quieres que Kreacher te ayude con la limpieza?”
7. Dile a Dudley: “En el zoológico, en vez de haber reemplazado a la serpiente, tendrías que reemplazar a un cerdo. Nadie habría notado la diferencia.”
8. Pregúntale a Dudley: “Cuál es tu meta para este nuevo año? Pesar más de 200 kg.? O ya los pasaste?”
9. Pregúntale a Dudley: “Cuando te atacó el dementor que viste? Que te quedabas sin comida?”
10. Ofrécele a Dudley: “Quires que para tu cumpleaños te regale una recordadora? Así te hace acordar que tienes que hacer dieta.”
11. Pregúntale a Dudley: “Como haces para ganar en boxeo? Te le tiras encima a tus oponentes y los dejas sin aire?”
12. Pregúntale a Vernon: “puedo inflar yo a Marge?”
13. Pregúntale a Dudley: “que te regalaron para tu cumpleaños? Una liposucción?
14. Cuando te mira con mala cara agrega: “No estoy diciendo que la necesites…
15. Cuéntale: “yo tenía un cerdo llamado Duddy como mascota”.
16. Preguntale a Dudley: “tu bicicleta tiene ruedas especiales para aguantar tu peso?”
17. Comprale un libro sobre “como ser aceptado cuando se es obeso”.
18. Como sabes que no lo va a leer dile: “por cada capítulo que leas te doy 1kg. De jamón”
19. Pregúntale: “porque golpeas a los demás con tu vara de Smeltings? No es suficiente aplastarlos?
20 MANERAS DE MOLESTAR ADOLORES UMBRIDGE:
1. Acércate a Umbridge y grita: “¿Como está el tiempo allá abajo?”
2. Cuéntale que a Malfoy le atrajo su rosa.
3. Pregúntale si nació así o se operó la cara.
4. Si te mira con mala cara y se queda sin contestar di en voz baja como si hablaras contigo mismo: “Que manera de desperdiciar dinero..”
5. Si te contesta que nació así dile: “No le creo, nadie puede nacer tan feo”
6. Esparce el rumor de que a Umbridge le atrajo la belleza de Filch.
7. Pregúntale que tal la paso con los centauros.
8. Vístete como ella y haz lo que ella y cuando te pregunte dile: “Quiero ver si Filch se enamora de mi”.
9. Pregúntale: “¿Qué va a hacer ahora que Voldemort regresó? ¿Les va a pedir a los centauros que la escondan?”
10. Dile: “Tengo una duda existencial: ¿Cómo hicieron los centauros para cargarla?”
11. Dile: “Ya sé porque se viste de rosa! Ese es el color favorito de Filch!”
12. Esparce el rumor de que Filch y Malfoy se batieron a duelo por el amor de su querida Umbridge.
13. Que Filch fue reemplazado por la Sra Norris en el duelo.
14. Que la Sra Norris le ganó a Malfoy.
15. Pregúntale si su madre era adivina y cuando te diga que no dile: “Entonces fue muy sabia al ponerle el nombre Dolores”.
16. Dile: “Su clase de hoy fue mejor que la de cualquier profesor” y cuando te pregunte por qué contéstale: “Hoy dormí la mejor siesta de toda mi vida”.
17. Ofrécele: “¿Quiere unirse al ED?” y cuando te diga que no dile: “pero si Harry es un excelente maestro! Le puede enseñar los hechizos que no sabe!”
18. Hace una reunión con 3 conejos y habla en secreto con ellos. Cuando Umbridge te pregunte dile: “estamos complotando contra el ministerio”.
19. Mírala de arriba a abajo durante mucho tiempo hasta que te pregunte y dile: “Estaba buscando un tatuaje que diga ‘ArgusDolores’”.
20. Oblígala a escribir con su pluma especial: “No debo traumar a los niños con mi cara de sapo”.
18 COSAS QUE HACER EN EL ASCENSOR DEL MINISTERIO DE MAGIA:
1. Cuando solo haya otra persona en el ascensor, golpéalo en el hombro y pretende que no fuiste vos
2. Ofrécete a apretar los botones por las otras personas, pero, intencionalmente, presiona los equivocados.
3. Mantén las puertas abiertas como si estuvieras esperando a un amigo. has esto por un largo rato y luego cierralas y dile al aire, como si hablaras con alguien invisible, “¿hola greg, cómo has estado?”
4. Deja caer una pluma y espera a que alguien se agache a recogerlo. cuando lo hagan grita “ESO ES MÍO”
5. Lleva una cámara y saca fotos a todas las personas en el ascensor
6. Lleva tu escritorio dentro del ascensor y cada vez que alguien entre pregúntales si tiene una cita.
7. Lleva un Twister y pregúntale a la gente si quiere jugar
8. Pregúntale de repente a la gente “sintieron eso?” y cuando te pregunten qué, comienza una larga explicación de tu teoría de que los trolls han entrado en el edificio, poniéndote cada vez más histérico al tiempo que pasa
9. Párate muy cerca de alguien y huélelo ocacionalmente. cuando comiencen a enojarse diles “conozco una poción que podría curar eso…”
10. Cuando la puerta se cierre, anuncia en una voz de calma forzada “todo esta bien! no se preocupen! se abrirán otra vez…!”
11. Grita “abrazo de grupo!” y fuerza a la gente a participar de él. usa imperio si es necesario.
12. Haz cara de dolor mientras te agarras la cabeza, grita “cállense todos” y luego explícales que las lecciones de legerenmancia están funcionando demasiado bien.
13. Abre un poco tu porta-folios cada tanto y di en voz bajita “les está entrando suficiente aire?”
14. Párate de espaldas al grupo en una esquina. si alguien se te acerca, date vuelta y trata de morderlos.
15. Mira de manera horrorizada a uno de los pasajeros y di en voz lo más asustada posible “eres uno de ELLOS”. mécete de atrás para adelante para aumentar el impacto.
16. Encanta uno de tus dedos para que hable y utilízalo para comunicarte con el resto de los pasajeros.
17. Sonríe maniáticamente al resto de los pasajeros y comunícale a nadie en particular “tengo medias nuevas”.
18. Dibuja un cuadrado a tu alrededor y anuncia en una voz innecesariamente alta “este es MI espacio personal”
FINAL DE HP IGUAL AL DE LOS SOPRANO:
Harry Potter entró a Las Tres Escobas y tomó asiento en una cabina cerca del fondo. ¿Quienes serían todas esas personas que estaban ahí esa noche? Parecían familiares pero Harry no conocía a ninguna de ellas. ¿Sería aquella Dolores Umbridge? No, tan sólo una mujer en un horrible traje.
Ninguno de estos comensales se había enterado de que Voldermort estaba muerto, no por la mano de Harry, sino aniquilado por Dean Thomas y Seamus Finnegan, quienes lo habían encontrado en las afueras de Londres. Lo hechizaron por detrás y vieron como el Autobús Noctámbulo pasó sobre su cabeza produciéndose un estruendoso crujido.
Harry fue saltando los canales de la Radio Mágica hasta que encontró una canción que le recordaba de los viejos tiempos, “Do the Hippogriff” por las Weird Sisters. Se acordó de las multitudes bailando al ritmo de esta canción en el Yule Ball, años antes. Tantos de esos amigos ahora yacían muertos, o aprisionados en Azkaban. Apenas empezaba la canción, Harry escuchó el repique de la campana arriba de la puerta principal mientras Ginny entraba. Ella se apresuró a la cabina donde él estaba y se sentó a su lado.
“Es Percy,” ella le dijo, tomando un sorbo de cerveza de mantequilla. “testificará.”
Cada vez que sonaba la campana y entraba otro mago al bar, Harry miraba con cautela. Voldermort podía estar muerto, pero todavía quedaba mucha gente a la cuál le gustaría ver a Harry victima de un maleficio, o incluso algo peor. ¿Era un funcionario del Ministerio de Magia aquél hombre sentado en la esquina?¿O un mortífago ansiando la venganza?¿O acaso sería tan sólo alguien que se había percatado de la famosa cicatriz en la frente de Harry?
Ron, con su corto y rojizo pelo y una delgada barba bajando por su mandíbula, pasó por la puerta y se sentó. Harry tomó su mano por un instante, un poco abrumado. Despues de la depresión, y su intento de suicidio en el baño del quinto piso de la alcaldía, era bueno ver a Ron contento nuevamente; su nuevo trabajo de oficina en Chudley Cannons club de quidditch y la escoba alemana de alto rendimiento que le había regalado Harry, parecían mejorar sus ánimos.
Alguien se acercó a la mesa. Harry miró hacia arriba, esperando que fuera Hermione, pero en vez de ella encontró a un hombre joven y pálido, que por un momento le recordó a Draco Malfoy. El hombre pasó al lado de la cabina de Harry y siguió derecho, en dirección al baño. Del otro extremo del bar, un hombre con ojos oscuros se reía con una mujer que le recordaba a Bellatrix Lestrange.
Afuera del local, Hermione intentaba amarrar a Buckbeak a un poste de luz, pero Buckbeak no lo aceptaba. Agitó su cabeza de águila violentamente y golpió el suelo con furia. Hermione, frustrada, suspiró; tendría que hacerle reverencias a la orgullosa creatura.
Un pedido de pasteles de calabaza llegó a la mesa y Harry probó un bocado. ¿Donde estaría Hermione? Ella le había dicho a comienzos de la semana que había desistido de sus planes de ser una médico para en lugar de eso dedicarse a defender a magos en las audiencias del Ministerio. Él se había coloreado del orgullo. Quizás al tener a toda la “pandilla” ahí, reunida, le aliviaría el sentimiento de terror que no se podía quitar de encima.
Se acordó de lo que Hagrid le había dicho. “Ey, Harry, probablemente ni se escucha cuando sucede.”¿Sería eso cierto?¿Acaso Hagrid no había escuchado las palabras, o visto el resplandor verde, cuando aquellos dos mortífagos lo mataron en el Magical Menagerie en el Callejón Diagon?
A las afueras, Hermione finalmente logró que Buckbeak permaneciera en un lugar, junto a la acera. Atravesó la calle, yendo hacia la entrada de Las Tres Escobas.
Harry escuchó la campana en la puerta. Miró hacia arriba. Sintió su cicatriz
